狗和犬

                    文/盛可以 

我冷静下来，面对现实是我的唯一本领，我移后半步，从不同的角度，用不同的光线，朝自己挤眉弄眼地表演一番，看见上齿不知何时冒出的尖利犬牙，也无所谓了，兴许是一直就有的，因为眼睛的光辉遮蔽了它。我抿紧了嘴，垂下了头，想着什么缘由突然变成这副被逼急咬人的样子。我脾性虽暴但情绪一向平稳，没有积怨，也没有抑郁症，我活了三十年，算不得坎坷，很早父母离异，他们搞出一些乱七八糟的事情，也不至于影响我的成长，我承认我缺少天资，有各种显而易见的怪僻，但还是考上了大学，只是念得没意思就提前走了，到异乡找到了自由，在工作与失业的交替间，与一个不咸不淡的女人结了婚，她就是我目前的妻子蓝瑟。我当然知道她也曾甜酸苦辣有滋有味的，只不过到我这儿便进了不咸不淡的境界，这有何妨呢，说实话，甜腻辛辣我也受不了。她有一幅难得的安静脾气，我甚至不能分辩她的满足与未满足，她总是微笑着擦拭身体，套上睡衣，呼吸平稳地进入梦乡，不忘与我手指相扣。从结婚那天起，我就感到已经与她生活了一百年。对于我这样的男人来说，她是无可挑剔的，容貌、素养，对家务的操持有条不紊，对我的照顾不可谓不周全。说到她我总是忍不住要详细些，她是丰满的，脸庞圆润，是人们说的那种旺夫相，她睡前吃苹果，早起喝盐水，午间小睡，生活十分规律。大学学的信息管理，工作在政府机关的信息管理中心，收入稳定，她也是个有信誉的女人，比如，不再与从前的男友联络，不和男人单独吃饭喝咖啡……至于我，做了三年的电子销售，换了三个公司，为一张订单在电话里磨破嘴皮，往往见面就解决了——美味佳肴比不过我的眼睛，你要是见过我就会明白，可我失去了，不想再描述它们了。

我望着占了半壁墙面的镜子，饶是我从容镇定，仍有一种从未体验过的绝望扑过来，我不能接受自己有一幅恶犬的尊容，那是怎么恐怖的眼神啊，随时要癫狂发作的。我慢慢想起昨晚的事，我请老客户——富士公司的采购经理范莉吃饭，她带了自己珍藏的茅台酒，酒过三巡，她甩出一句埋藏心底的话，说我的眼睛令人柔肠寸断。呵，这个我早知道，总佯装不知，这类暧昧的暗示我遇的太多，尤其是四十上下的女人。我知道范莉还是一位诗人，在富士公司的内部刊物上歌颂过祖国，也为爱情伤感，她对我胸口发热母性大发，实乃平常事。不过时至今日，我与她之间，我已经不需她母性荡漾了，我一次喝得胃出血，一次酒精中毒，两次住院之后，我们建立了牢稳的关系。别那么不屑地看我，我也憎恶酗酒的德性，发誓戒了这祸水，但干了销售这行，不沾酒，难道矜持装逼学魏晋文人雅士扪虱清淡？甭说我狗嘴吐不出象牙了，就富士公司的小姐先生，明摆着也是酒肉之徒，全是现实主义流派，八九不离礼品红包回扣的主题，连这点都看不明白，就别谈什么艺术了。要豁出一条贱命，死乞白赖、嘴上抹蜜、当乌龟扮王八将对方衬托得尊贵体面，尽管得到的只是富士公司从牙缝里挤出的一点生意，那真他妈的就像是一个性感美女只是远远地向你抛了一个媚眼，对于饥饿的胃部或者真诚的性欲来说都是无济于事，可仍是够人上下激荡一阵子的，尤其是面对全球金融危机，经济大衰退的二零零八年，倒闭、裁员、治安混乱人心惶惶的现状，当你一天看了十八个小时的电脑，寻料、跟单、回邮件、写申请、填表格，满脑子数据型号，累得像具死犬，猛然获得一个美女的媚眼——纵然她在千里之外，你就没法不感谢一条牙缝了，它代表着无穷的希望。

平时我酒性上来就想听玛雅的声音，玛雅是个五官精致的小脸娘们儿，说来话长，迟些再表。我必得先仔细梳理昨夜的事情。唔，酒，茅台，范莉带来的，味道实在特别，虽一闻便知酒假，不过入口不错，余味香醇，显而易见，做假的人下了诚实的功夫，比谋财害命的三聚氰胺 有良心。范莉殷勤劝酒，双目有神，我说的就是她的牙缝，我直觉她是吊着我的，她在一张一百K的大单后面放了一根长线，女人的矜持，有时是装逼，有时是千真万确，但具体到范莉，就有点含混不清了。这晚我同样不拂她的意思，反正喝高了就是废人，浑身软塌。不过我醉得蹊跷，没有经过熟悉的步骤变化，径直就歇菜了。睁眼时人在酒店客房里，范莉抓着我半解的皮带，裸着平坦的胸脯，疤痕闪亮，也可以将之看作一张闪亮的百K订货单，只消伸手深情地抚摸，手指头便能感觉到美钞上面本杰明·弗兰克林凸起的五官。不幸，我被那比镁光灯还耀眼的伤疤刺痛双眼，脑海里一团浆糊，我流着带有谴责意味的冷汗，失魂落魄地逃了。兴许是手脚并用，半截皮带拖在地上，皮带扣与水泥地面擦出刺耳的声音。范莉某次慨叹人生时曾有所暗示，我从未意识到她丢了乳房，天啦，我与她那双宝贝素未谋面，也免不了很有人情味地替某几位与之有瓜葛的男人惋惜，生活索要你的青春，也要你的乳房，到最后是连人带毛打包塞进火葬场里烧窑。一半为范莉，一半为美金，我的心慢慢软了，受伤的眼睛一直淌泪，半路上踅回去时，范莉已经走了，该死的，她一定伤心坏了，不，我比她更伤心，从乔治·华盛顿到本杰明·弗兰克林，都该为我哀哭，月底在望，我的业绩线还是一条被打晕的水蛇，啊范莉，无论如何，我真该在你订单般平整的胸前逗留片刻，既便是为了感谢你牙缝里源源不断的食物。我无比愧疚在路边的烧烤摊上灌起了啤酒，赎罪似的往胃里塞了一通乱七八糟的东西，脚下竹签一堆，时间是凌晨一点多。风凉飕飕的，马路上一点都不清淡，出门过夜生活的，过完夜生活回去的，走路的，开车的，打的士的，路灯睡眼惺松，飞虫在周围飞着取暖。嘿，可怜的小虫儿，情愿为了那一点微光与温暖累死，我回家躺下了还想着它们的伟大。

《弟弟的演奏》

文/朱文

　1多么遗憾！直到现在我还没有能够活得体面一些。记得大学二年级上学期的一个周末，我苦恼极了，因为怎么都找不到一件干净的外套。早晨的好天气让我作出了一个错误的决定，把我的那套油腻腻的牛仔行头用半包肥皂粉泡上了。我说过，我当时苦恼极了，穿着一件宽大的白背心在寝室里转来转去，象一只没头但发了情的苍蝇。我截住几个油光锃亮的同学，希望这些白痴发发善心，把他们身上的外套借我用一用，就一个晚上。但是我这个人平常活得不仔细，所以人缘很差。其中一个白痴对我说，你如果去好好洗个澡，我就把它借给你。我把他拉到一边，从口袋里摸出一只避孕套给他，作为他身上那件兰博衫的租金，而且我并不苛求他一定要把他那玩艺洗干净以后再套上我的礼物。我只剩下两只啦，应该说这次手面够大的了，我至少给自己留上一只吧，遮遮雨，挡挡太阳。但是他还是不答应，他开口要整整一盒。去你妈的，一点同情心都没有。这时我回头猛然发现我的斜上铺的墙上挂着一件黑色的西服。我曾经深刻地讥讽过它的主人，那个苏南来的优等生，和这件西服一样软塌塌的，就值二十块钱，还外带一条裤子。现在我管不了那么多啦，我爬上去，迫不及待地把它扯了下来，套上以后我感到浑身发痒。我关上一扇窗子，然后在刚刚降临的夜色的背景下审视了一番自己。天啦，人模狗样。袖子短了一些，肩膀窄了一些，下摆不能盖上我注射了激素的屁股，但是我劝自己不要再挑剔了。一到周末，我就勃起得厉害。那是一个勃起的年代，人人都开始正视自己的勃起，人人都学着不用头脑而用龟头来思考。社会也在勃起，经济也在勃起，科学也在勃起，文化也在勃起，体育也在勃起，连同政治体制也在勃起，但是就是有点举而不坚。儿童提前勃起，少年人正在勃起，青年人当然勃起，中年人吞了春药，继续勃起，老年人因为无法勃起而痛心疾首，所以他们看不惯这也看不惯那，整天骂骂咧咧，怀念他们美好的从前，也就是怀念他们能够勉强勃起的那些岁月。太可怕了，整个世界都在抱怨内裤太紧，于是你走到哪都能听到沮丧的拉得长长的早泄的尾音。发财的梦早泄了，成功的梦早泄了，改革的梦早泄了，民主的梦早泄了，美国的梦巴黎的梦日本的梦还有土耳其的梦统统早泄了。换上一条干净的内裤，就到了九十年代。我们现在正生活在一个早泄以后顽强地坚持着企图再次勃起的伟大时代。

　　那是我第一次也是最后一次穿西服。当时是深秋，空气象稀释以后的精液，灰白色的。我很后悔没有径直赶到照像馆去，拍上一张标准照。然后洗上一百张，用在身份证、学生证、工作证、结婚证、护照、寻人启事、讣告等等所有在我的一生中可能用得着的地方。当我的身体不再发痒的时候，我感觉好极了，我觉得我终于成了一个他妈的体面人，我希望我尊敬的父母在这个时候见到他们的孩子，我希望我的老师在这个时候重新对我恢复信心。当然我也开始壮着胆子对一些举止端庄的女同学发生兴趣。以前我从不这样，在直面穿连衣裙而不是超短裙、穿仔裤而不是剪得短短的剪得到处是洞的那种仔裤的姑娘时，我总是表现得很内向。所以我一直喜欢和烂货在一起，她们已经被别人搞过了，搞得不成样子，也就不在乎被我这样一个家伙再搞一次。她们中的一些人并不分泌那种蛋清味的粘液，而是分泌盐酸、硫酸甚至王水，淌到哪烂到哪。现在你就能理解我为什么总带着避孕套，到哪都至少带着那么一只夹在我的学生证里，可都是为自己考虑。这方面我吃过苦头，我不敢去医院，我还是个学生，最后我用自己的方法控制住了球菌的攻势，当然要彻底制服它还有些技术上的困难。另外，我还用同样的方法帮助了我的两个朋友，他们对我感恩涕零。不得不承认，在有些方面我确实是他妈的一个天才。所以，我进校刚一年多就挨了两次处分，一次是因为旷课，另一次是因为考试作弊。这些都是他们说的名目，只是源于想好好地整整我这种人的一个可怜的愿望而已。我知道，我真正的罪名只有一个，就是我至今仍是一个秘密的病菌携带者。那个歹毒的行动小组就隐藏在我的身体上，隐藏在一个阳光照不到的地方，在你不经意的时候，它们就会冲出来给你一点颜色看看。

　　所以，那个周末，我出了文昌桥生活区，就直奔校本部，也就是教学区。我想看看周末还在苦读的那些女同学们。我已穿上西服，我有了向她们致敬的资格。当然顺便再看看我能捞点什么回去。我先去了前工院，这是一座刚重建的教学楼。老前工院的木质地板总是让我很怀念。从一楼到六楼，一个教室一个教室地逛过去，我很失望。上自修的人稀稀拉拉，这个曾经辉煌的学府眼下患了精子稀少的毛病。仅有的几个女同学都有一个男同学陪着，他们一般坐在教室的最后一排，根本不在学习。他们只是找一个地方，偷偷摸摸地玩一些萎琐的小勾当，并且为此而满足。真遗憾，我他妈什么也捞不着。我在走廊外面大喊了几声，放开搞吧！尽情搞吧！然后就出了前工院。但是这么一叫给我带来了不必要的麻烦。一个鱼泡眼的中年人忽然出现我的右侧，他质问我，你乱喊什么？影响别人看书。看得出来，他是一个认真的老家伙，也许是个教授。我尊敬这些就要不能勃起的先生们，真的，我非常尊敬他们。所以，我请他和我一阵回到前工院去。我们来到一楼一个教室的后门，我指了指里面坐在最后的一对校园情侣。这位老先生将信将疑地把头凑到跟前去。那位瘦瘦的男同学的右手从那位女同学的脖子绕过来，正努力地挤捏着她的乳房。与此同时，那位女同学不动声色地翻看着一本色彩艳丽的杂志。有意思吗？我拍了一下老先生的肩膀，先走了，你老慢慢受用吧。站住！他在后面叫我，你是哪个系的？我想这可不能告诉他，我麻烦够多的了，于是我加快了脚步。好在他并没有追我的意思。我想他吓唬我只是为了把我赶走，以便在我走远以后重新回到那个角度去，一边在眼冒金星地看，一边手淫，直到一道万有引力之虹射在教室的后门上，穿过门射到教室里，从学生们的头顶上飞过去，再从另一面的窗子射出去。事后我很后悔，因为我应该和他好好谈谈。在一个周末，他吃饱饭到教学楼转转仅仅是为了消消食吗？也许我们还是一条道上的朋友，现在却失之交臂，可惜啦。所以，现在我总不失时机地和比我父亲还老的人谈论他妈的性。那样的谈论，对我很有帮助，因为眼下也就只有他们谈起性来还有那么一点可爱的天真。他们是没有性病的一代人，他们成功地把性幻想变成了远大的理想，成功地把致命的女人变成了可为之抛头颅洒热血的人民，成功地把狭隘的床第变成了广阔的祖国大地。你知道，我是多么希望能有一个闪耀着理想主义色彩的性啊。

　　这时，我到了材料楼的楼下。顾名思义，材料楼就是材料科学系所在的那座楼，就象动力楼就是动力工程系所在一样。我抬头看了看顶层自修室半明半暗的灯光，有些犹豫。这是一座老楼，建于一九五五年，地理位置较偏，设施比较差，损坏严重，平常没什么人来，除了期末的时候。临近期末，材料楼总是人满为患，因为该楼的自修室是通宵有电的，很适合那些象我一样习惯临时抱佛脚的学生。在此之前，我几乎把教学区里的所有教室都逛遍了，两手空空，什么也没捞到。我的下面仍然很坚挺，只是顶得有点痛。有的朋友顶得比我还痛，从北方跑到南方，从宽敞的街道到狭窄的阴道，从落后的中国跑到先进的美国，那玩艺还硬绑绑地顶着；从默默无闻到大名鼎鼎，从饥肠漉漉到腰缠万贯，从少年老成到鹤发童心，那玩艺还硬绑绑地顶着，让你一点办法都没有。你是一台性能良好的液压机，那条细细的管道里越来越高的压力经过另一些管道传递上去，一直传递到你的脑袋里，就成了难以克服的野心欲望。你了解你自己吗？你这个白痴。我的身体有点热了，这台派不上用场的机器的机壳温度上升了，所以我脱下了我的西装，拿在手里。我决定在楼下的台阶上歇上那么一会儿，那件西服当然得垫在我屁股下面。虽然我的裤子比台阶更脏，但是我还是把那件西服垫在下面，它应该在我下面，那个他妈的优等生应该撅着屁股在我下面。我把一个体面的身份垫在下面，于是就有一阵凉爽的风拂面而来。那是一阵八十年代初的秋风，刚刚有些淫秽放荡的苗头，更多的是无所适从。我同宿舍的两个农村来的家伙，好象是第一次意识到原来他们胯下也有一根从家乡带来的可以为之自豪的玩艺，他们握着它欣喜若狂，为了中午的一顿小炒，两个人比赛谁先把那该死的半袋可可奶搓弄出来，有很多人围观、押注，为他们加油叫好。到了最后的关键时候，谁胜谁负仍然难以预料。这种白热化的场面现在到处都可以见到，我想这是因为这个校园的小游戏已经传播出去了的缘故，事实也正是这样，这成了一项新兴的体育运动，可望在下一届奥运会上被例入正式比赛，你如果想展露头角，就请抓紧练习。有一个带眼镜的青年人从我面前的水泥路上经过，他低着头，腋下当然夹着一本书。从老远的地方，我就开始盯着他，一直到他走到老远的地方，我仍然盯着他。但是这个白痴就是始终没看过我一眼，是的，我觉得他妈的不可忍受，我就这么不起眼吗？所以我站了起来，冲着他的背影大喊起来，你丢了东西啦！喂！你丢了东西啦！材料楼前有一盏路灯，所以他再近视也能看见我。他犹豫了片刻，就寻寻觅觅地转回来了。什么东西？我把那件粘了不少灰尘的西服送到了他的眼前。天啦，这家伙真应该穿上这样一件西服。不是我的。他的眼神躲躲闪闪。不，一定是你的，我看见你掉下的，你穿上试试，肯定是你的。不，他又用手摸了摸西服的料子，肯定不是我的。他严谨的味儿让我喜欢，所以，我对他说，不管是不是你的，你把它拿走吧，没错的。但是不是我的，我为什么要把它拿走，这个家伙有些吃惊地看着我。就算我送给你的行吧？我准备帮他套上，我太想看他穿上西服的嘴脸了。你这人真有意思，为什么要送我西服？因为我觉得你穿合适，行吧？我看你不太正常，说完，他坚决地一转身，继续低头走他的路。我在后面大笑起来。谁知他又一本正经地走了回来。你笑什么？我笑居然还有这样的人，自己掉了东西都不知道，别人送来他还不认识。他一推眼镜，上前一步，更为细致地研究起那件西服来。掏了掏西服的口袋，里面什么也没有。你能肯定是我的？看得出来，他有些急躁。当然，你刚才把它担在你的左肩上。那么好吧，谢谢你。他将信将疑地拿过西服，担在左肩上，然后继续低头走路。没走出两步，他又转了回来，脸上一副恳切的神情，对不起，我还是想不起这是我的西服，还是放你这好。我开始讨厌这个家伙了，婆婆妈妈的，于是我对他说，这样吧，我住十一舍五零三，这件西服先放我那里，你什么时候想起来什么时侯来拿，行吗？他如释重负地笑了笑，这样最好，这样最好。我真担心这个埋头走路的带眼镜的年轻人，会有一天不小心一跤跌到哪个坏女人的黑暗的子宫里，那样他灿烂似锦的前程就完了。说真的，我真为他担心。为他担心完了以后，我觉得精力好转了许多，于是我决定不妨到材料楼上随便转转。上楼的时候，我觉得胯下磨得厉害，我不得不上得慢一些，两条腿分得开一些。天啦，我已经不太会走路了。不但是我，这个世界步入青春期以后，很多很多的家伙都不太会走路了。

　　顶楼总共就四个大教室，黑板上是没有擦掉的公式和一些下流但缺乏想象力的图案，地上有很多废纸和痰迹。前三个教室都是空的，书包倒是有几个，我想它的主人们改变了主意，去了周末该去的地方。我进去翻了翻，希望是个女孩的书包，那样我可以有点作为。但是没有，其中一只书包里有半袋花生米，我把它揣到了自己的口袋里。花生米很香，使我放弃了把这些书包统统扔进厕所的想法。我总是不失时机地这么干，这可都是为他们好。生活近在眼前，他们却还要去啃那些没用的书本，真是不幸。第四个教室看起来很暗，大概有一半以上的日光灯不亮。我刚走到门口，不禁后退一步，凭直觉我就知道里面是有内容的，所以，我应该重新套上我漂亮的西装。为了不显得过于唐突，我还从第一个教室里挑出一只最象样的书包来挎在肩上。万事俱备，我昂首挺胸走了进去。

　　我和周健的友谊可以追溯到一九八五年夏。他是青海西宁人，八四年高中毕业考到南方来以后，感到水土不服，于是病休了一年。这时，我带着一身的坏习惯进校了，最大的坏习惯就是写诗。他是个聪明的吝啬鬼，待人一身豪气，但是你别想花到他一分钱。我们见面第一次谈话以后，他就决定把他的堂姐介绍给我，当时我夹紧双腿十分感激。周健的堂姐周文英是十六系的，高我们两届，人长得很高，一米八出头，也很丰满。她的长相也就一般，但是你看见她就会激动，就会勃起。她喜欢文学，人而且很呆，周健说，她不喜欢空谈就喜欢实干的人，你可以强奸她，但不可以和她谈什么恋爱。竟然有这等好事，那你自己为什么不搞？我追问周健。他说，搞过，搞过，在青海的时候就搞过，但是我太瘦了，受不了，不如你壮得象头牲口。后来我就经不住怂恿开始给周文英写诗，一个星期一首，或者十首，当然是先拿给周健这个杂种过目，然后由他帮我送到女生宿舍去。我想踩着这一首首诗一步一步地踏上那块丰饶的土地。三个月下来以后，我仍然没有收到周文英的性交邀请，而周健倒是和他的堂姐出双入对起来。我知道准是周健这杂种做了手脚。但是对周文英的欲望已经被煽动起来了，我决定撇开周健自己来干。结果又怎样呢？告诉你，碰了一鼻子的灰，她是一个十足的性冷淡。没见过周文英以前，我还真不相信世界上会真有这么回事。夜里在空无一人的五台山体育馆的看台上，我抓住她的手，把它硬塞进我的裤子里。她象握手一样握了握我粗粗的玩艺，随即就轻轻地放下了。事情还不仅如此，在以后的近两年里，她还十分淡漠地先后放下了我五个朋友或大或小的玩艺，就这么若无其事地放下、放下。他们是建新、海门、老五、南方以北、纽约。他们全是被周健这小子鼓动起来的，走马灯一般，统统挺挺地冲上去然后挺挺地败下阵来。所以，周健在后面嘿嘿冷笑的时候，激起了我们的公愤，我们决定给他一点教训，暗地里单方面撕毁了战时合作条约。于是，大一下学期的期末考试，周健又挂上了两门红灯。后来这个杂种可老实多了。

    逛淘宝网，下数十单。眼花缭乱，皆因鱼目混珠，淫姿艳色。淘字用得好，泥沙俱下，垃圾相掩，宝在地下三百尺，仍是黄土。便宜没好货？选正品，货单带戳，质量保证书上有印，全是全的，于人仍是盲的，何以辩识？何处验证？纵有处伸冤，好比打官司，上诉、律师、取证……何其耗神，生生破坏了区区的平静。橱窗的货美妙惑人，到手上方真相当白，样子是那样子，却是小气了，晦暗了，稀薄了、猥琐了，全不若网上那惊鸿一瞥，仿佛得个网中情人，虚拟中色泽好，相谈欢，免不了见光乍死。罕有勉强合意，多是强差人意的，极难有放怀一拥，开怀一笑的货，禁不得拿捏，受不得打量，且莫说品，但值一唾。呵，用之无趣，弃之可惜，束之高阁，或想着择日送与穷亲戚。诚信只能对己，商无不奸，大商奸有道，小商奸无行，网上店主，与商人之谓不沾，无非是贪小利图小惠的小人。并非一漏打尽，漏网之鱼不多，皆非大恶，也不算坏主，无非是为一日三餐计，谋条出路，恨不上，怨不着，退避三舍，与之无涉，实为上策。网购不成主流，虚拟不是生活，数字阅读不能代替纸质温馨，多样化多样化，样越多越算不得进化。古时交通不便，信息不灵，物质不丰，欲望单一，满腹诗书，风流狎妓，也是佳话，今时只闻大汉猥亵女童，藏污纳垢，处处陷阱，步步险情。

淘宝淘宝，宝非真宝，莫叹世道人心，无悔，实悟有眼无珠。

心静而后能定。与浮躁时代共勉。

一望无际的忧伤

我们沿着一条路行走
太阳拖着尾巴淹没了现场
四周是芦苇的故居，白茫茫的墙壁
神情忧郁的人们擦肩而过
我不敢追问他们的去向
生命一旦被撕开了缝隙，我们将被写入病历中

总有人比我病得更加严重
父亲打开仓库，稻谷腐烂 钥匙生锈
我们无处藏身，面对他人只能微笑
像摊开的筵席，让你们熟悉每一寸将被消亡的部位

乡村医生终日谎话连篇
他拉扯出一堆孩子，随着野草疯长
最后 他们残缺或者完整
最后 他们活着或者死亡
我们前进，促使我保持沉默的
是一场即将举行的婚礼
白纱像绷带，裹住一个病入膏肓的女人

我不拯救任何人，包括自己
裸露的黑暗，黑得让人心生慈悲
继续前进，孩子在寻找他们的母亲
一切会被遗忘所宽恕

当我的脚伤痊愈，那片被抛在身后的树叶
也会逐渐溶入大地
如同我逐渐溶入一望无际的忧伤


你的名字

我不能拒绝冰冷的器械进入
它们要带走你
你在睡梦中，在一个女人荒唐的身体里
窗外站着一个男人，他偷窥 迷恋解剖学

我不懂得羞耻，凶手是个只怀念自己的人
我相信你比我美丽，你一定也比我善良
只是我想独自带走黑色的囊肿
你注定要成为天生的精神病人
血液和血液的撞击，是一片阴险的红色碎片

我不能把你交给我的亲人
你只属于我 作为罪证
带着模糊的容貌炫耀你的痛苦
总有人会记得你的存在，红棉花在下水道盛开

一个貌似处女的人，是你的姐姐
她永远四肢冰凉，眼神冷漠
回避着另一种称谓
一个身怀有孕的人，是你的妹妹
她不停地把腹部塞满 掏空
喜怒无常

而你不会是她们，也不会是我
当一阵风吹过，我将把你命名为
“风声”


忏悔录

如果你爱纯洁，那么请先爱我的妹妹 她还没有发育
如果你爱善良，那么请先爱我的母亲 她还没有老掉牙齿
如果你只关注一桩凶案里的漏洞
那么请带上刀子来 爱我

我已经蒙怨多年，为了一枚指纹
它教育我要老老实实做人
我老老实实，但是无法做人
我需要你说真话
你要成为我的敌人

这个世界上有千千万万个敌人
我们杀人是为了被杀
妹妹纯洁是为了被玷污
母亲善良是为了养育另一个凶手

亲人们要求我为此忏悔
如果我不愿意流泪，你就离开
玻璃上挂着霜，永远都不会冷


那么多

那么多的人抛弃了我
夜幕下取走洁白的牙齿
空旷的嘴巴里站满树木
落着头发
秃顶的春天 在我身后走动

地下的人翻了翻身，墓碑向北方倾斜
死亡变得时重时轻
一场雪还没来得及掩
村庄已低头认罪

我们吞下大片云朵，轻盈的调整时光
孩子们像田里的高梁，一节节坚硬起来
他们不再新鲜
拿枪的士兵在村头守候

我把墓志铭刻在风里
那么多的人失去了双亲


又一年

一年前我是少女
一年后我成为女人

忘记了童年，忘记谁给了我压岁钱
只记得爆竹在手中点燃
我就这样脏了

大雪降临
为成年所做的解释
早已冰冷


团圆

我到家时，爸爸在睡觉 妈妈在看电视
直到我走，他们也没有挪动位置

就像我爱你时，你不曾摸过我的耳垂
当位置空出来后
我们开始怀念死者


冷漠

你说我总是太冷漠
不撒娇，是因为吃过太多的糖
甜，堵住了我的喉咙
让我一生渴望苦涩

我会微笑，在你说情话的时候
就算那个女人不是我
我也会流着眼泪
一寸寸的折断自己


慢慢的

慢慢的，指关节开始移动
它要长出鲜花
慢慢的，哑巴开始说话
他要出卖整个世界
慢慢的，我开始风骚
我要成为最迷人的小妾
慢慢的，他从少年变成老人
而他依旧是他


他
----给我的爸爸

他是一个常年住在阴天的人
所以 我不能拒绝发霉
在我出生时，他已经关上了所有的门窗
还有那些安排好的童话
童话里有孤独的男孩和他暴戾的后母

他拖着这个故事走动，不打伞
尾巴湿漉漉的挂在墙上
“你是我爱着的唯一的女性”
他甚至不爱我的母亲
而我，是那么歹毒的女人

终于把我喂饱了，他才慢慢练习开门
对那些当年杀死他的人说：我们都要学着宽容
我早已学会了 我出生时手里有刀
现在，它被我消化
我已经习惯为了任何人而干掉自己


第九夜

如果我一定要死，那是由于我找到了你
从来没有爱，那是因为过于爱惜自己
所以死亡 让人强大
我们之间不会存在任何问题

如果我一定要生，那是由于我离开了你
从来没有恨，那是因为过于憎恨自己
所以活着 让人怯懦
我们之间永远存在多种问题

也许你会另有选择
比如把自己放大 接着缩小
不断重复，然后拥有最善变的脊椎
让生的去生 让死的去死
而我们将摸着对方冰冷的生殖器
生下一堆儿女


将爱

当我年轻时，我已经忘记自己曾经爱过哪些人
还有一些爱过我的人，也背井离乡
他们都去了该去的地方

我一生都在遗忘 从而远离老年
不会作算术，生活因此平衡
没有人生养我 只有手指和嘴唇在寻亲
“十岁的时候，你爱过我吗？
二十岁的时候，你爱过我吗？”

当我知道答案之前
我要备好一头白发和慈祥的笑容
我将越来越像一个母亲


寡母

你是第一个爱我的人，当我盗取了你的绯红
你让我独自留在春天开花
母亲 我忍了二十三年的风骚，因为你
郁郁而终

你关上了窗户，让我成为黑暗中的处女
那些男人将把我卖到何地？
我的血液可以覆盖九百六十万平方公里
而在你怀中，我只能积压骨头
成为一条苍老的蟒蛇

还有一个不曾谋面的男人
埋伏在另一个春天
他贩卖过很多女人，直至贩卖自己

等我们都不知去向后
母亲，土地里又长出新寡的蚯蚓


妆

下午三点起来就照镜子，里面有个孩子
我塞了很多棉花在体内，终于比一个女人还丰满
我开心的四处乱跳
什么东西都没有化妆容易，贴上长长的睫毛
把女人关在黑暗里


下雪了

它可以用一种颜色来表明立场
让我两鬓洁白
在空房子里练习降落

雪花睡在屋檐上，我们学会消失
白色融入白色，瞎子转移阵地
纯洁也可以置人于死地

当我找不到一块污点
我的脚踝开始蜕皮
那么冰冷的骨头
也会厌倦叛徒的干净


一夜

我可以现在就疯，但是我梳着长发
有条不紊的让它先黑
证明自己的青春和美貌
然后回忆喝过的药片

在某一阶段，还要适度的流泪
再抚摸皮肤 它如果不能更黑
我想还是先疯
躲过一夜
最后 决定谋害谁


一个人的战争

一个人用左手打开了右手
在体内黑灯瞎火地制造暴雨

一个人离开了公共场所
在庄稼地里哭泣
"这臃肿的谷粒将要涨破我的胃“

一个人被自己的妇科病打动
腐烂的细胞永远比她年轻
比她更善于表达自己


蝴蝶睡了

当她放下脊柱，她成为一个柔软的女人
蝴蝶在一张闲置多年的床上 睡了
她阖上眼睛，把白衣少年关在牢里
他将在黑暗中打磨关节，把自己拉长
或者 找到一个树洞慢慢发芽

今夜，蝴蝶一个人离开
她拿走了我的伤疤，这是个昂贵的梦
少年赤着身子，从耳后抽出片片刻薄的月光
冰冷 漫过我的膝盖，蝴蝶得了风湿
为了我，她开始在针眼上贴膏药

你能堵住男人的嘴巴，堵住少年剽窃的光芒
却堵不住我，我已经破了
你我之间相距一寸的泥土，淹没了过去
而冬季之后的冬季，越狱前进

蝴蝶，你睡吧
我不会在你面前长出皱纹，我永远是你的美人
另一场事故里的女人，中断了青春
她终于学会了
在活着的时候，热衷于沉默
在将死的时候，热衷于赞美。


蝴蝶哭了

她在窗下失声痛苦
我从蝴蝶抖动的双肩上滑落
无声无息地扎根于荒原

你让我害怕，从此 我不敢对一场雪表态
苍白，却含有五彩斑斓的可能
如同寒冬后复苏的红眼睛
是痛苦覆盖了痛苦
是幸福却无法替代幸福

蝴蝶，你浪费了眼泪
就像野花浪费了我们越来越老的身体

——————————————以上诗均为苏瓷瓷著

摘段。

夜晚还是很清凉，星空遥远淡漠，苦枣树默默地擎着鸟巢。村支书家的屋场地基很高，一座山似的，麦根两腿顺着斜坡攀上去，膝头有些发软。支书在堂屋里看《邓小平选集》，浑圆的吸顶灯像悬在夜空的月亮，高髻长裙的美嫦娥正袅袅奔月。四周墙壁雪白雪白的。正墙的风景油画占去半壁江山，村里人都知道，那是支书在美院读书的女儿暑假坐在家门口画的，湖泊、田野、农舍、苦枣树……在喷薄而出的朝霞中，竟不似麦根熟悉的乡间，它那么美好华丽，看不到一丝他体验过的苦楚。

麦根虔诚地，把一张拼粘好的纸递给支书，请支书抓抓主意。支书耐心看过，说，撕它不管用的，收了离婚传票不出庭，法院会以缺席判决，丢了当庭申辩的权力，对你没什么好处。麦根说，我不离婚，怎么样才行。支书说道，如果一方硬是要离，恐怕也没什么办法了，你得找春香谈。麦根支支吾吾的，说他找不着春花，手机停了，也不知人在哪里。支书的女人很吃惊，抢说道，这就难办了，见着人，还是夫妻，好说歹说总有回心转意的可能，一旦对簿公堂，成了原告与被告，可不是儿戏了。支书的女人见麦根丧家犬似的，明白他的心境，便帮他责了几句春香的不是，末了说道，一个女人，老不着家，行迹总是可疑的，把儿子扔下，说她图自己快活，也不会错多远吧，如今她闹到法院了，是她出了问题，麦根，这事你可得好好琢磨。

正所谓清官难断家务事，麦根到支书家里，并未能拿到可行的方法，他们不甚了解麦根的意思，使麦根胸口卜卜乱跳的，根本不是这个、那个的“问题”，比起一栋又高又结实，且里外粉白的楼房来，“问题”都算不了什么。早几年，春香答应过，挣了钱，就把老屋拆了，建两层楼房，里外都粉白，不能比别人逊。她也应允麦根，他可以留在家里过日子，养猪养鸡养狗养猫，爱养什么就养什么，除了女人。麦根一直不晓得春香挣了多少钱，还差多少，他是这么想的，等春香说动工建房时，钱自然就够了。这些年，他也是忍了闲言碎语的，苦水倒不出来，只是使劲咽了回去。他委实也挑不出春香的毛病，她让他娘过了好些年的安身日子，把他这个当儿子的那份孝道也尽了，他娘哪天嘴里没嚼上肉呢？春香什么时候，因为娘的事情和妯娌们讲过数？不知怎么，麦根尽想着春香的好，这使他心里更加不好受，他不明白，俩人好好的，怎么她就过不下去了？麦根的烦恼渐渐火炽起来，恨春香不抵面，约着法庭相见，未免太无情了。

麦根的烦恼是早就有了的。春香有离婚的念头，也不是一个月、两个月之久的事，麦根自然是挡回去了，女人家爱使这样的性子，这一层麦根是知道的，更深层的，比如如何对付女人使性子这一招，麦根就为难了，后来春香表示找法院解决，他也没当真，也委实没想过法院会干预夫妻间的事，如今果然收到了传票，一切都确确实实的了。对于离婚，麦根是恐惧的，想到法院那种地方，他怕，也怒，当他知道，分居达到两年，如果春香再一次向法院提出离婚，不同意也不管用的时候，他感到法院也在欺负他，便对城里人有点切齿了，觉得这世上的事，太没道理。

夜里头麦根睡不着，黑夜无边无际的，人像是扔到了地底深处，看不见一丝亮光。一切就这么化为乌有了吗？麦根在砖砌的床上翻来覆去，他听见林子里有只夜鸟叫声凄哀，除此之外，只是死一样的寂静。麦根胸口酸酸的，把麦小摇了几下，说：你娘要离婚，不要咱爷俩了，怎么办。麦小什么也没说，他睡眠太好，夜里头是雷打都不醒的。麦根又摇了摇麦小，此刻，他多么希望麦小开口安慰他，说几句掏心窝的温暖话，平时，他再怎么傻都无所谓的。但是，麦小肉乎乎的身体随着他的推动摇晃，嘴里舒服地哼着，只是睡得更香、更实了。

麦根摇着摇着，突然不耐烦了，大巴掌对着麦小的身体抽了几下，十分切齿地说道，傻子，猪猡……你娘那个婊子，我不要了，行不行，我谁都不要了，行不行，我死了算了行不行啊。麦小比黑夜还安静，只有风从鼻孔里进进出出，夹杂类似树叶沙沙的声音，嗓子里间或响一两声，极像是苦枣从树上掉下来，砸在泥巴地里。麦根的心软了，摸索着将麦小揽在怀里，哀哀地叹了一口气。

不出一个月，太阳的性子就有些烈了，男人速速地解除了身上的挂碍，只剩背心和裤头，妇女原是不作兴露腿的，近几年有些变化，也有穿短裙或齐膝短裤的了。麦根的情绪跟着天气走，对人对事均不如先前那样温顺，动辄抽麦小的耳刮子，这小蜡人毫无反应。一切躁动不安，却又出奇的平静，湖泊像玛瑙一般明亮光润，绿叶荷塘如翡翠，都是散落田野的珠宝，经冬的苦枣树生命力愈发强盛，稳健，它们是珠宝的守护神。

再过两天，麦根的离婚案就要开庭审判，这可是件新鲜事。一九八三年全国严打运动，死刑权下放到县一级，从重、从快、从严地审判，一批人挨了子弹，一批人进了监狱，倘说那是悲剧性的，相形之下，离婚审判应该是喜剧性的了。想想夫妻俩个，本是同一个锅灶里吃，同一床被子里睡，也曾和和美美地，生儿育女，忽又摇身成了原告与被告，要上法庭决出雌雄，不往深处想，单从形式来看，确是新奇有趣的，甚至称得上时髦。有的人活着一世平常，有的人活着偏弄得人仰马翻，看来也是合该了各自的命。

我三表婶和其他妇女，但凡发生什么纠纷，总是要碰头讨论的，信息的互换，使她们掌握着许多夫妻的秘密。她们把家务活带在手上，聚在苦枣树下的阴凉处说话，有时埋头耳语，对着耳朵咬来咬去，点头、咂嘴，放肆地浪笑，阴阴地窃笑，把嚼舌女人的戏分演得淋漓尽致。

这一天，苦枣树细密的叶子淡淡地摇摆，花香淡淡的，云也淡淡的，日子正好也是淡淡的，几个女人约好了，一起到法院去看看这场审判，我三表婶独不做声。俩口子的事，对外人哪些当讲，哪些不当讲，三表婶是极有分寸的，她一向慎言夫妻本质上的抵牾。三表婶嘴上已冷清了一段时间，推测起来，还是与我三表叔有关，既便之前三表婶对汇款单习以为常，感觉不到钱到手的快乐，一旦邮差来得不准时了，钱的数目缩水了，三表婶就不乐意了，在乎了，计较了，自此心思就多了些，自信心也有点垮了，夜里头尽梦些奇奇怪怪的女人，在三表叔身上侍弄着，有一回她突然地想去惠州“看看”三表叔，临到车站又踅了回来了。唉，土地丰腴，长不出钱来，谁情愿抛下这丰乳肥臀的四季，追风逐浪，从此两地鸳鸯。

七八只麻雀在苦枣树上聒噪。女人甲问三表婶去也不去，三表婶说自然要去的，麦根要我当代理人，这几天尽寻思这事了，既受了人的委托，理当要尽责任的。女人乙道，爱真婶子嘴厉害，谁不怕你呀。三表婶笑容悠远，说道，那可不是吵架撒泼，要摆事实，讲证据的。女人甲说，不如拣些有趣味的说来听听。三表婶却卖起了关子，叫她们去法庭上听新鲜的。