某一天,突然觉得一些上海人在很多话后加:  好的呀~  是很有道理的,  "....的呀~" 至少让我说的句子听起来不再那么粗鲁.

 

疾驰在沪什么杭高速上,凶狠开车,我坐车.经过西岑时,凶狠指着那个"岑"字问我怎么念,我说念岑,蒙的,心中开始忐忑,片刻,路牌上出现了那个字的拼音,真的念岑,如释重负,凶狠点着头,我擦着汗...

 

由于特殊原因,我成了三无人员.无法出入境,甚至无法持身份证坐飞机.只得南下.踩踩上海的各大画廊.

 

和平饭店,关门了???遗憾,也许会再开吧?上网的时候看见几个网友的留言,有关中国的农村,有关我为何不多了解自己的国家,再去世界各地游荡的问题,其实他们说的有道理,这个问题在很早之前就已经考虑过,所以在20岁之前,全中国我只有4个省份没有到过,甚至在10年前火车没有进藏的时候我就凭借着结实的屁股颠进了西藏.

 

你们认为中国贫困山区的人民才是真实的贫穷,而遥远的非洲,南美洲的贫穷就那么不真实吗?当然我和你们一样更关注中国的事情,我曾无数次的到访陕甘最贫困地区,每次逗留很久 .开始是必须的,后来却是那样的心甘.贫困是相通的,在我看来,只去了解贫困的共性便已足够,试图了解贫困特殊性的人们呀,很累,很痛苦,最重要的是,无法真正意义上的挽救任何一个贫困的个体.贫困的整体是那么的可敬,个体却如豺,如虎豹.尽管贫困的个体更容易诱取人们的怜爱...

 

南方发展的确实很快,嘉兴,富裕,高楼林立,却感觉那里楼比人多.我和凶狠有近一年没见,可聊的东西自然很多.发现凶恨还是健谈的...

照片很混乱,有上海的,伦敦的,还有乌镇的.

 

 

车过徐州.莫名想起了那个在LONDON街头弹琴卖艺的中国大叔,见他数次,他从来没抬起过头,当然并非目盲,也不是演奏投入,而是羞怯,甚至是路人解囊时,甚至是演奏间隔,他都是低着头的.也许他受中国传统观念影响过深,认为卖艺者低人一等?尽管我从不这么认为.

 

一个月前的某个周末,他演奏着<茉莉花>,此时一个白人经过时将双耳捂住,这一举动让我愤慨,我开始明白他为何总将头低垂.当然,如此一来你可能看不见那些手捂双耳的白人混蛋,却也永远察觉不到我这样的拥趸微笑的驻足.

 

走前的那个周末,又听到了他演奏的<茉莉花> 并不那么好听,却十分好听.

 

从嘉兴回到上海后,和凶狠研究了几个上海最假招子的的餐厅,有一家站在门口许久不知如何进入,难怪进去后发现生意不好.想必很多人不知道怎么入内.

 

"有家不假招子的,去不?" 凶狠问."去"我说......到了发现,那真的是很小的一家,需要在门口排队,为吃饭排这么长的队??...看来我真的太久没在中国的地面儿上混了.土了.排了半个小时,进去坐下,正准备点菜,老板跑过来笑着示意已经不接待用餐者了.....另一种假招子,我意识到,它们出现在中国社会的两端,它们相互嘲笑,却从未自我反省,起身时,我在心中默默骂到:  你大爷...的呀~

 

八月三十三日....大醉街头,席地而坐,不知道自己死了没有,需要找个人问问.

九月四日....新公寓里有一处泳池,看门人是个姑娘,长的很一般,脸窄,消瘦.我热衷于游泳,所以一年了,几乎天天见她,然而每天都是简单的"你好,再见",她...像极了英国的一切,不冷,不热,于是我也如此.

我们会微笑,会点头,她偶尔会多说的是"你今天来的早,或晚",我偶尔会多说的是"天气....."像新概念英语课本的内容,还绝对不是最后一册.

我也许不在乎她,然而我会在游泳时思量当天和她的对话是否得体...

今天,见到她时,她正在和一个年纪较大的女人闲聊,她告诉她,她要离开了,在明天...她聊的热烈,没注意到悄声的我,于是今天没有"你好".我游泳时心不在焉,短短几个来回便离开了,走时思量是否道别,见她正在打电话,告别的话语被吞了回去,我告诉自己,也许我们的关系对于彼此还不值得告别...

即将走出门口的瞬间...."我明天就不在这里了,你保重."她冲我的背影喊到...

其实,一切,一样.

九月五日.....发现自己瘦了三十斤,却想不起这几个月做了啥让我如此消耗的事情.或者是不愿想.

九月六日 很冷.....坐在悬崖边,将一张画了两个小时的失败速写进行到底.起身时发现手冻得不听使唤.于是开始怀念幼时姥姥家的暖炉,于是开始怀念我的姥姥.....我五岁的时候,曾为她画过一张画,那是她洗衣服的样子,她说画得很好...

九月七日 很冷.....在离LONDON很远的地方接了个来自LONDON的电话,,毕业展上的又一幅作品被收购了,我想应该是这张,(他们说是最小的那张,题目是---街头表演者),这是画的正面和反面,实际上我花在背面的时间要更长,尽管尚未完成...那马塞克是我用棉花块拼成的...可惜应该没有人会和我一样在乎它们的背面.

九月十五日 孩子的家....一年前阴差阳错的到过一家很普通的中国养老院,那里尽是晚景凄凉的老人,狭小的房间,昏暗的灯光,恶劣的服侍,那些老人麻木的注视窗外没有风景的风景,忆当年?  我并不十分同情他们,人的一生有因有果,何况我怎么知道我不会成为他们?

七年前,刚到英国时认识了她---我那当时就已经年过七十的忘年交,她孤身一人,无子无女,我住在她的房子里,每天说很多,她帮我提高了英语.我让她不孤独,然而除此之外,似乎彼此还得到了更多的什么,但难以言明.半年后我即将离开,她请我为她上网找一家养老院,她说不希望自己死了没人知道,很简单的理由,我照做了,给了她很多选择,而她选了南部深山里很小的一间养老院,只因为那里的名字-----孩子的家.

尽管六年间我没有去过一次,但每逢节日,我都会往那里打个电话,但是...似乎也只是圣诞节.起初几年,我们都会在电话中寒暄很久,之后通话时间短了,听出电话那端变得有气无力...而这两年和我通话的变成了看护,也仅仅只能通过看护们了解一下身体每况愈下的她.

也许是即将离开英国,我应该去看看她.于是,昨天,我找到了那里.深山中,很难找,很不像养老院的养老院.远远的,我听到了歌声,想必是看护们为老人解闷而唱的,从没听说过中国普通养老院的看护会为老人们唱歌,这里的养老院为老人们带去了希望,那么他们面对死亡时会甘心离去吗?中国的大多数养老院带走了老人们的希望,那么他们面对死亡会视其为解脱而安然而去吗? 哪里更高尚? ...价值观在中国永远的变化莫测.

很巧,二十米外就看见了她,她一个人静静端坐在被玻璃包裹的如同温室般的长廊里,我向她猛烈的挥手,她毫无反映,她可能看不清,我意识到,直到我几乎贴在了玻璃上冲她微笑,她神情依旧,我才察觉到她已经如此苍老且木纳,想必她已经不认识我了.于是,我没有急着按门铃,只是静静站着,注视她,一分钟,她缓慢的站了起来,很慢,之后的一分钟,她走出了不到五米.而我,只是静静的看,没有思绪.

一个看护发现了她,小心翼翼的搀扶她走进了传来歌声的里屋,同时发现了门外的我,片刻,看护为我开了门,微笑着问是否来找人,"只是路过,口渴,请问有水吗?" 我说.

九月二十日  很冷......去见了个画商.

九月二十二日 .....