香山孩子们圣诞时画在黑板上的

呵呵

温暖 来自这些小小碎片

亲爱的们 2009快乐

圣诞

兵荒马乱一PARTY

观影 需要对手

看完 还可以YY

岩井俊二作品 最喜欢的还是《燕尾蝶》 暖色调里冷冷的心

可能是在合适的年龄看到了这部合适的影片吧

你笑说： 我们都老了 你开始怀旧了

谁说的 怀旧使人快乐呢

几个片段挥之不去：

固力果第一次唱MY WAY

飞鸿在奔跑中停下来 回头看 看到什么 我们不知道

凤蝶在胸口纹上燕尾蝶 想起小时候那只被窗扇夹断的蝴蝶

许志安扮演的猫浮 可能是他影史上最惊艳的表演

你就是喜欢拧巴系的电影 残缺的青春啊 未完的梦想啊 你这个拧巴女青年

拧巴不好吗？

不利于现实生活

现实生活是什么生活

你现在过着的…

夕阳斜下来 这玻璃屋子有点冷

离暖炉更近一些

猫咪在你腿上睡着

就像简爱所说

最惬意的

莫过于在温暖的壁炉前想像大雨滂沱中赶路的骑士

缅怀比经历容易

你严肃起来 像冰山

笑起来 又像个孩子

我点头 嘴角浮出柴郡猫式的微笑

喜欢电影 是从细节喜欢起

记住的 也是细节

喜欢一个人呢？

喜欢一个人 最先喜欢的，是他的味道。

小指划过猫咪的呼噜声

我听到你的咖啡凉了

今天早上收到了石玮同学的来信，读完，心情复杂。

这是2009所有烤鸭必读的一篇文章，附文如下，共勉：

我常常想人到底为什么活着。尤其是，我为什么活着。

对别人来说我有着他们说不尽的羡慕。家境优越到从不为吃喝发愁；零用钱足够我每个月买兰寇，迪奥；那年突发奇想打算考研，愣是报了几千的补习班买了所有的资料书，人家住简陋的补习班宿舍，老妈怕我受苦愣是让我住条件好的宾馆，但因为我太贪玩，没考上，妈妈也没怎么怪我还安慰我。但这些优越的条件却不知不觉在我体内积攒成一种毒。让我越来越活不明白，很多日子都浑浑噩噩。我知道这样的人不止我一个，但是，今天我写这个是因为我想叫醒你们，我曾经的同类们。

大学毕业，突然感到日子不那么舒服了。现实步步紧逼，让我很不舒服，索性我没有养家的负担，可以继续去国外深造。雅思是不得不考的，于是晃晃悠悠去报了个新东方，当时真是连雅思为何物都不知道。补习班听得我每堂课都很挺傻开心的，因为老师们实在很幽默很能调侃，但是具体的技巧恐怕我是没听懂。正所谓听错了重点就是形容我这类学生的。结果考得稀里哗啦，作文写得是传说中

自己感动了的那种，结果分数只拿到4.5，很明显跑了题。其他几门也挺惨淡，总分5.5，挺震撼的。

我跟我妈坦白了这个分数，说了很多借口为自己开脱，但是这次很意外，我发现妈妈彻底对我失望了。她的目光在我悉数的借口中黯淡下去。沉默许久，她说，无论我曾经多么不争气她都觉得我只是个孩子，有天会长大的，那时会抱着很多荣耀回家，但是我滥用了她的宽容和信任，不努力争取却习惯了找一大堆借口为自己开脱……她没有说完，因为我觉得她失望极了。

那时我才觉得自己错了，原来我已不是孩子却一直在自我催眠。那时候我为什么活着这个疑问又一次清晰的浮现在我脑海里。

寄生虫。我最敏感的字眼。据说越是敏感月是因为害怕承认一个事实。我害怕自己是寄生虫。但是，这个恐惧已渐渐变成现实。那时候我才发现，有那么一种毒，无声无息，却渐渐麻木了你的神经，削弱了你的意志，让你每天都活的没有目的却有种说不出的闷。而那一天我发现我身体里早已积聚了大片的毒。“理想”这个词让我陌生，“挑战”这个词让我觉得恐惧。突然想到一句话“有些人活着，但他们已经死了。”黑暗中我猛的睁开眼睛，一身冷汗，我在做噩梦，关于理想的噩梦。

我不想就这样垮掉了，尽管事实上我中毒很深，但我想我仍然在呼吸，就是说我在活着，我想我应该趁着自己还能决定一些事情的时候去重新选择一种生活方式。“理想”这个词对我来说似乎有些太过崇高，我所想做的仅仅不再昏昏恶恶。

我开始准备新一轮雅思。这期间我过得很辛苦。每天要做一套听力，阅读经常做，结果经常很糟糕，有时气得我想把雅思书烧掉。可有时候你越是憎恨一种东西，它就越是与你纠缠不清。所以我试着去接受现实，雅思是我不得不去面对的一件事情，而那些书是帮助我去赢得一场可能的胜利的武器，既然如此，那么应该去爱它们，对它们心平气和才好。我开始习惯了每天与那些雅思题为伍的日子，有时很烦的时候读Carly Fiorina的传记。那是个了不起的女人。她从来坚持到底。她说“我们无法选择自己将要跨越的障碍，但是可以选择跨越这些障碍的方式。”而且我选择的方式就是勇敢面对，坚持到底，抓住任何可能的机会。我当时并不明白自己这样的信念会最终帮我赢得什么。但是我很坚持的把它定义为我的信念。

我做完了雅思强化试题精编的1，2，一本红色的一本蓝色的。剑系列被我做到了看题就知道答案在哪的地步，而且我并不是刻意去这样做的，这已经成为了我的一种可怕的下意识行为。单词我想我仍不过关，尽管也背但是还是没记住多少，这是比较遗憾的也是致命的。

我似乎记得如果你想去做一件事，那么会有很多困难跳出来阻止你。就在考试头两星期，我大病一场，这场病毫不夸张得差点要了我的命。我经常要往返很远的医院，接受检查和治疗。裹着被子做题的时候不停的出虚汗，半夜常常诈尸一样突然醒来，然后用手纸去吸身上的汗，然后在黑暗中摸着汗水的湿漉痕迹重重的呼吸，心底涌起一丝叹息，问自己还能坚持多久。我每天都要输液。我最怕打针输液，这次真是不得已，也是对我精神的一种折磨。有一次我太困了打瞌睡，结果被旁边的大叔叫醒，我的瓶里的液已经没有了，空气泡离我的血管很近，护士事后跟我说如果气泡进入我的血管就很危险了。还有一次没液了，我的血被倒吸上去了。夜里继续诈尸出一身冷汗。这些都是身体上的折磨，精神上的折磨是，我经常听不到东西……我发现我做听力越来越差，很多地方听不到，后来发现是药物的作用。当时离考试只有3天了。那天我发呆了很久，想想一路都很坚持，现在居然这副德性很失望，甚至在想要不要继续。许久，我做出了我的选择，毅然的把药停了，心想还有3天机会，也许耳朵能缓过来。

到考试那天我都不确定自己耳朵怎么样了。上考场之前我告诉自己该看的都看了，一切只能看运气了。听力做的没什么感觉。阅读让我觉得很吃力，尤其是第二篇。我感觉时间一点点过去但是我不能确定还剩多久。因为写在黑板上的时间我看不清，考官也一直没说话。最后，我终于做完第二篇阅读时，那考官终于说话了“5mins left.”我当是只感到一阵强烈的电流直击我心脏，半天缓不过神来，明白怎么回事时只想哭，脑子一片空白。我委屈极了，一路来只有我知道自己多么不容易，而现在我确实无能为力再去争取什么了。我的手在抖，心里不停的对自己说“不要哭，不要哭，不能哭！！”就这样我纯蒙了7个阅读题，空了3个。答题卡被收上去了，我的心也凉了。面对写作那张白纸，我的手仍在抖。我不确定自己要不要坚持下去，似乎一切都已没有意义。突然我想起我的信念，支撑着我一路走过来的那个信念。“勇敢面对，坚持到底，抓住任何可能的机会。”垂死挣扎这个词形容那时的我再好不过。我努力压抑自己的一触即发的一场哭泣，心里念着“不能哭，不能哭，不要哭！！”完成了我的写作。走出考场时，我温和的提醒我前面的一位同学说“你的卡片丢在桌子上了，那个东西口语考试要用。”“你考过吗？”她半信半疑的问。“嗯，考过，你去拿吧，相信我。”我笑笑，嘴角泛起一丝苦味。她说了谢谢转身走了。

是啊，我考过了，今天又考了，还要再考吗？……突然那场哭泣再也无法遏止，眼泪大片的流下来。我还是那么懦弱，但我已不在乎去让所有人看到我的这份懦弱，因为这就是我……我泪洒了一路，回到屋里终于嚎啕大哭。很多年我没有这般哭泣过，也许降生时候这样哭过，那时哭得很干净很纯粹，现在哭的撕心裂肺，歇斯底里。哭到邻居砸我的门，哭到嗓子哑了耳朵鸣了。精疲力尽的倒在床上，望着天花板，白白的一片，一如我的大脑。昏昏沉沉入睡。自己在自己的梦里是陌生人，不停的跑，“理想”“坚持”这些字眼儿出现在我奔跑的路旁，我只是奔跑，同它们擦身而过……

继续还是放弃？醒来后要面对的第一件事就是这个。因为还有一场口语。

继续也许不再有意义，但是放弃了我真不甘心！当了这么多年逃兵，但这次我不想逃了。

坐在口语考场门外，我的心很平静，考官叫我进去，我随他进去，那一刻我告诉自己，这就是我的选择，我赋予的我生命的意义就是面对它，面对我自己。不是考官选择我，而是我选择了考官，我选择了这场考试，因为我选择了跨进这个门，坚持到这一刻。

我的话题陈述被考官叫停。他看起来不耐烦极了。开始跟我讨论问题。我心里默默叹息，因为考官太不珍惜我的这番勇气和为之付出的汗水甚至泪水。可这就是现实，别指望人人都处处为你着想，你的一些艰难决定或付出在别人眼里常常微不足道，但这时候，我们自己却要给自己百分百的重视，告诉自己这有多么意义非凡。我淡淡一笑，回答完他的种种提问。最后他撇撇嘴，说就到这吧。

回家的路上我走在寒风里。心里空荡荡的，那一刻，“光荣”“未来”“理想”“坚持”那些字眼儿一个都没在我脑海里闪现，挣扎了这么多天，难得的片刻安宁。

有那么一个词叫万念俱灭。１０天里似乎我可以这样形容我的心情。不用再坚持什么，我半死不活的倒在床上，睁眼醒，闭眼睡。我一个人在北京，也许此时才能明白独处的好处，如此安静。我梦见一场大雪，淹没我的膝盖，天空黑黑的，有风吹过。周公说梦见大雪是吉事。于是我常常想起梦里那场大雪。我等到凌晨零点半，为了第一时间看到分数。毕竟有些事情总要面对的。

出乎我意料！阅读居然是６！口语６！写作６！听力７！总分赫然写着６．５！！！我通过了！我可以去读研究生了！巨大的喜悦让我全身颤抖，眼泪在眼眶里打转儿但流不出来，大口的喘气，头很疼。这一刻我终身难忘，这一刻，我的信念换来了奇迹！　

 人为什么活着？现在我渐渐清晰了答案。人很脆弱，甚至很懦弱，人有太多恐惧，哭泣着降生，心绪复杂的死去。没有太多人会幸运地在人类的历史上留下名字。做人不要太功利，因为你一直想名留青史却忽略了自己那本薄薄的历史。你在用一生记录你的喜，怒，哀，乐，这些故事可能没有很多人去读，所以人常常觉得孤独。但是你忘了，你的人生是你自己的，不是别人的，你要忠于你自己，而不是其他人。或许你是个小人物，但你有血有肉，有理想有信念，这就可以排掉你身上的毒，不至于浑浑噩噩。大人物摆脱不掉的事实就是他曾经也是个小人物，只是他活得很认真，很努力。

                                                                       写于 2008.12.22

  谨以此文鼓励考雅思的诸位坚持到底并特别感谢我欣赏的乐静，宁伯宇等各位老师

                                                                               http://jinshimimang.blog.sohu.com/

2008年12月20日 雅思阅读战报

Passage 1

Passage 2

Passage 3