昨天发了工资，和春春去雅唐大吃了一顿。然后躲在俱乐部里练习台球，胖胖的台湾人一直唧唧歪歪的推销着他的私教课，假装没听见，继续挥舞我的球杆。圣诞就这样过完了，带着我的小小哀怨和小小落寞。转念一想，这是干嘛啊。何必要自己给自己找不痛快啊。明天晕妹妹结婚，人家包两根，我要包4根才行。出血之后能沾沾喜气也是好的。拜托星星从美国带回来的LV，不知道能不能赶在元旦之前呢。反正爱自己是最重要的。

 我不知道该怎么形容现在的身体感觉，胃里没有酒精带来的翻江倒海，头脑里没有圣诞Party的热闹场面。几个小时以前的记忆就像喷洒的人造雪花一样，消失得无影无踪。我感觉自己可能只要停下来一秒就会立马睡着。但脑子里一直有个声音不停的唱，“lonely lonely christmas marry marry christmas 写了卡片能寄给谁 心碎的像街上的纸屑”。或许这就是我的圣诞节。看着那些相拥的人，我会偷偷得想起，那年的圣诞节，我们躲在一个女孩的身后悄悄勾着手指，窃生生的像两个孩子，欣喜又害羞的享受着小幸福。想着想着然后偷偷傻笑，然后发现傻得不合时宜。

我发现自己越来害怕过节了，从那些温暖的灯光下路过，我会觉得自己很孤单。所有的人都在为以团聚为借口，打发着时间和孤单，而我只能把它们都窝在心里慢慢变冷。一个人看老片，打电话，蹲在厕所里边抽烟边大声唱歌，编造一个谎话说，我心里很热闹。DVD里的战争片打得血肉横飞，有一眼没一眼的看着，但音量却大得让人发聩。我确定这是一种病态的表现。妈妈很不合时宜的打来电话，我告诉她我很好，冬至被我安排得慢慢的。但挂掉电话，除了猛吸一口烟外，我什么都做不了。好朋友们一个个都找到了生活的另一半重心，联系越来越少，而我只能站在原处。在这样的日子我或许只是想找个人看场电影，聊聊心事。但没有人可以做到。

妈妈来了快半个月了。每天有热腾腾的饭，却因此要做个好孩子。不在他们面前抽烟，不带陌生的面孔回家。表面纯净却一直在和裆里的思想斗争，不知道会不会憋出问题。匆匆结束了又一段感情，不是他不好，也不是我不好。原因就连自己也搞不清楚。感觉自己就像一个骗子，骗来的只是一个没有温度的拥抱。前几天去了重庆，才开始觉得它很好。有人味，有故事，有山，有水。晚上一个人在雨里闲逛解放碑突然觉得很浪漫，很想就这样一直走下去，或者干脆迷路。什么都不想，只是默默的看着霓虹闪烁。

放假两天本来是件很高兴的事情，但早上遇到的一阵狗叫，让我兴奋全无。不过无论如何都不应该因为这些白痴的理由，剥夺我对假期的热爱。哪怕在家睡一天再宅一天也不错。所以决定了，好好策划我的两天小假期去了。